Carissima Chiara,
viviamo tempi in cui è facile trovare
un motivo per l'inquietudine e la sofferenza dell'anima. Di motivi se ne
possono trovare facilmente ovunque, eppure io in questi giorni, soffro
senza motivo.
Lo cerco un motivo, lo cerco disperatamente,
vorrei che ci fosse per concentrarmi su di lui e soffrire in silenzio.
Invece urlo il giorno, urlo la notte, mi dibatto alla ricerca di un qualcosa,
di un appiglio che non trovo, non riesco a trovare. Non riesco a trovare
perché da sempre l'inquietudine cammina al mio fianco e di tanto
in tanto mi rivolge la parola. L'inquietudine di vedere che un giorno si
sostituisce all'altro, che il sole illumina e niente cambia, che la luna
si affaccia e continua ad avere una luce che non riscalda. Ogni ora è
uguale all'altra e anche quando sono fra le ombre rassicuranti della sera,
io non riesco a trovare quel sentimento di pace e di serenità che
mi spetta a cui devo credere per forza, che è un mio diritto e anche
un mio dovere.
Vorrei davvero conoscere un motivo reale,
un motivo come ce ne sono stati tanti in passato che mi costringesse a
guardarmi negli occhi e ad ammettere che sono inquieto per quello. L'ansia
di trovare questo motivo è come un serpente che si morde la coda,
e sono sempre punto e a capo! Ogni tanto credo di averne trovato uno e
mi ci concentro: finalmente so a cosa attribuire la colpa, ma questi fuggevoli
alibi mi sfiorano e vanno via di corsa senza lasciarmi il tempo di capire,
di credere ancora. Allora chiudo gli occhi, abbasso il capo e vado avanti!
Ciò che mi riesce a dare ristoro
è il silenzio e il minor contatto possibile con le persone. Soprattutto
con quelle che mi conoscono meglio. Può sembrare paradossale ma
in questi momenti io mi nascondo proprio a quelle persone che potrebbero
darmi un conforto, un sorriso. Mi nascondo anche da te.
Per fortuna che ci sono le mie parole scritte,
che scivolano silenziose e discrete su questo foglio e non mi danno ansia,
non mi creano inquietudini, anzi riescono a fare uscire pensieri e sensazioni
facilmente.
A volte vorrei davvero che la mia mente
si rifugiasse nella pazzia, nel compromesso con la razionalità,
forse staccando completamente i fili con questo mondo reale riuscirei con
più serenità a concedermi il lusso di un silenzio completo.
Così ieri, per saggiare questa pazzia, mi sono messo a parlare con
la mia Vespa, nel garage lontano da chi avrebbe potuto giudicarmi. Dopo
un pomeriggio di silenzio totale ho sentito la mia voce uscire allo scoperto
scavalcando i pensieri. Non so che suono aveva e nemmeno se ho pronunciato
davvero delle parole, ma parlare ad un oggetto inanimato, contagiato solo
dal mio senso di possesso verso una cosa che mi porta in giro, mi ha per
un attimo fatto sentire meno solo. Lo so che è assurdo, paradossale
e irrazionale, so che è difficile capire e nemmeno voglio che così
sia, ma io sono un cacciatore di sensazioni ed emozioni, anche nuove e
sconosciute. Così vado alla ricerca e sperimento. Restarmene sempre
a pensare e a ricercare continuamente dentro l'anima so che non serve e
così a volte devo cercare fuori, devo guardare all'esterno.
Ricordo certi periodi in cui uscivo da
casa all'una di notte e me ne andavo sparpagliando in giro la mia ansia.
Probabilmente lo farò ancora. Ieri sera me ne è venuta la
voglia. Mi stavo quasi organizzando, ma la stanchezza ha preso il sopravvento.
Non è escluso che lo faccia. Proiettare e disperdere all'esterno
l'irrequietezza dell'anima, la sofferenza sorda e immotivata può,
forse, non dico alleggerire ma almeno distrarre e rompere equilibri fatti
sempre delle stesse cose, degli stessi ritmi, delle consuetudini ritualizzate
della mia vita.
"L'impotenza del pensiero è la sola
follia oggi che posso permettermi: l'immenso rimpianto di aver concluso
l'inevitabile si appresta a circondarmi e a divorarmi".
Non preoccuparti che mi sento libero di
fare quello che voglio, di scrivere o non scrivere, di rispondere a telefono
o non rispondere.
Lo so, è difficile.
Ho sempre avuto la responsabilità
solo di me stesso, questi fiumi di parole li ho sempre tenuti per me; se
a qualcuno ho confidato qualcosa e sono stato anche confortato, poi sono
fuggito. La mia discrezione, la mia introversione oppure aristocrazia,
chissà, mi ha sempre tenuto lontano da dire queste parole, da scrivere
di queste cose. Non per paura di essere giudicato e non capito, ma perché
non ho mai voluto che la mia inquietudine e irrequietezza si riversasse
su altre persone. Sì, forse l'incomprensione può essere stata
una molla nascosta...probabilmente, ma il sentimento di rimanere nascosto
e privato di ogni realtà e virtù è sempre stato più
forte di me. Come se dovessi nascondere un vizio di vivere e il sentimento
di vergogna per questo vizio rimane come l'angoscia più distesa
e feroce che la mia anima possa sopportare.
Carissima Chiara, prendi così queste
parole, leggile come fossero letteratura, non considerarle verità,
perché forse sono menzogne, le menzogne di un'anima che non si rassegna
e si dibatte come una farfalla notturna rimasta prigioniera in un lampada
notturna e per non bruciarsi le ali sbatte contro il vetro fino a rimanerne
morta.
"L'irrequietezza dei miei sentimenti, costantemente
si scontra con l'inesperienza del vivere. Come fosse un sogno rispetto
ai coaguli della vita che si abbrevia ogni giorno".
Ti assicuro che questa mia inquietudine
la considero corretta e importante. La sento che non è sterile e
che nonostante tutto riesce a stimolare la mia mente verso pensieri che
potrebbero concretarsi anche in scrittura, in creazione. Ho la scrivania
e il letto con molti libri. C'è il "Libro dell'Inquietudine" di
Pessoa, "Liberaci dal male oscuro" di Cassano, le Poesie della Merini,
vari libri di scienza e uno due di filosofia. Non li leggo, a volte ne
sfoglio qualcuno, ne accarezzo le pagine e leggo una due righe. Solo l'odore
dei libri mi ricorda che sono vivo e che ho la giustificazione a rimanere
così proprio per le parole scritte in questi libri.
Sono miei percorsi, carissima Chiara, lenti
percorsi che mi accompagnano da anni, forse da sempre, a cui sono abituato
e che non ho mai drammatizzato. Anche se queste mie parole, queste mie
lettere potrebbero sembrare il contrario. Ma ti scrivo e ti dico quello
che sento e vorrei davvero che tu leggessi queste mie come fossero frammenti
di libri e che non ti preoccupassi per me, perché davvero non ce
n'è motivo. Questo per me è importante.
Un abbraccio
Nicola |
